Βραβεία, βραβεία, πόσα βραβεία πια;

Βλέπω ότι κυκλοφορούν πολλά βραβεία σε γειτονικά blogs, έτσι είπα και εγώ να δώσω το δικό μου.

Με χαρά λοιπόν σας απονείμω το βραβείο της κουδούνας! Διαλέξτε το μέγεθος που σας ταιριάζει και κρεμάστε το και αυτό στο blog σας γιατί μόνο αυτό του λείπει.

Το παίρνει όποιος θέλει, το κρεμάει όπου θέλει.

Γιατί έχει πλάκα να είσαι άντρας

Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League.
Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπατού «έχω περίοδο».
Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τσατσένκο, ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν. Δηλαδή, έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην έννοια «ήρωας».

O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας-δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο
Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο «Oι εντιμότατες φίλες μου». Προφανές για ποιο λόγο.
Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.
Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.
Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν. Εκτός αν είμαστε εύζωνες.
Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε «τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σε έναν ανδροκρατούμενο κόσμο» είτε ότι «είχε περίοδο» είτε ακόμα και «τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο» προκειμένου ν' αποδείξει ότι, τελικά, δεν φταίει αυτή.
Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.
Έχουμε «λόγο τιμής».
Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει «γουφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε
Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.
Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση «έχει ωραίο κώλο, άρα γουστάρω». Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν «πόσα βγάζει», «πόσο επιτυχημένος είναι», «τι αμάξι οδηγεί», «αν έχει πισίνα» και«αν είναι παντρεμένος». Πολλή κούραση...
Όσα «executive», «manager» και «director» και να γράφονται στην carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση «τσίμπα ένα αρχίδι», όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους,σαν κι εμάς, στο mini-soccer.
Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.
Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.

Από:
http://souita.blogspot.com/

Το ντους των δυο φύλων

Της γυναικος (το ντους)

1. Γδυνεστε τοποθετωντας τα ρουχα σε διαφορετικα
καλαθια (ασπρορουχα, χρωματιστα)
2. Φορωντας μπουρνουζι κατευθυνεστε στο μπανιο. Εαν
καθοδον συναντησετε τον φιλο σας καλυπτετε βιαστικα τα
ελαχιστα γυμνα χιλιοστα δερματος με νευρικες κινησεις
και τρεχετε με μικρα-σπαστικα βηματακια στο μπανιο
κλειδωνοντας την πορτα πισω σας.
3. Παρατηρειτε το ειδωλο σας στον καθρεφτη και
αυτοπαραπονιοσαστε για το στομαχακι που αποκτησατε
4. Μπαινετε στο ντους.
5. Πλυσιμο σωματος διαλεγοντας με την σειρα το πανακι
για το προσωπο,τα χερια,τα ποδια,το φυσικο σπογγο
Καλυμνου και την ελαφροπετρα Σαντορινης
6. Λουσιμο μαλλιων πρωτο, με σαμπουαν 7 σε 1 και 63
βιταμινες
7. Λουσιμο μαλλιων δευτερο, με σαμπουαν 7 σε 1 και 63
βιταμινες
8. Μαλακτικο μαλλιων με βαση ελαια τζιοτζιομπα και
αποξηραμενους ορχεις νορβηγικου καστορα. Το αφηνετε
δεκαπεντε λεπτα να δρασει
9. Στο διαστημα αυτο απλωνετε στο προσωπο μασκα απο
χτυπητα αβγα και μουσμουλα. Το αφηνετε δεκα λεπτα να
δρασει
10. Κατοπιν και αφου εντωμεταξυ εχουν περασει και τα
δεκαπεντε λεπτα του μαλακτικου ξεπλενετε το κεφαλι.
Αυτο διαρκει για αλλα δεκαπεντε λεπτα ωστε η επιδραση
του μαλακτικου ναναι τελεια
11. Ξυρισμα στα ποδια και στις μασχαλες. Μην ξεχνατε
την περιοχη γυρω απο το μπικινι. Αποφασιζετε ομως να
την αποτριχωσετε με κερι.
12. Κατα την αφαιρεση του κεριου αμολατε τσιριδα η
οποια αργοτερα θα δικαιολογηθει ως κραυγη αγανακτισης
για τις πιτσιλιες που εντοπισατε και παλι στην λεκανη
της τουαλετας
13. Βγαινετε και αφου σφιξετε καλα τις βρυσες
στεγνωνετε ολες τις υγρες επιφανειες . Ακολουθει
ψεκασμος με ειδικα αντι-μυκητιακα και αντι-μουχλιακα
σπρευ
14. Στεγνωνετε το σωμα με πετσετα η οποια εχει εκταση
οσο ο καμπος της Λαρισας x2.
15. Τυλιγετε το κεφαλι με δευτερη πετσετα σε στιλ
Σεβαχ ο θαλασσινος
16. Ψαχνετε με επιμονη καθε σημειο του σωματος σας για
σπυρακια τα οποια εξολοθρευονται παραυτα με ειδικο
τσιμπιδακι για το σκοπο αυτο
17. Φορωντας μπουρνουζι κατευθυνεστε στο δωματιο. Εαν
καθοδον συναντησετε τον φιλο σας καλυπτετε βιαστικα τα
ελαχιστα γυμνα χιλιοστα δερματος με νευρικες κινησεις
και τρεχετε με μικρα-σπαστικα βηματακια στο δωματιο
κλειδωνοντας την πορτα πισω σας και ξοδευοντας τις
επομενες δυο ωρες διαλεγοντας ποιο απο τα
φρεσκοπλυμενοσιδερομενα ρουχα θα φορεσετε.

Του ανδρος

1. Αραζεις στο κρεβατι και γδυνεσαι πετωντας τα ρουχα
στο σωρο με τα υπολοιπα.
2. Προχωρας οπως σε γεννησε η μανα σου προς το μπανιο.
Εαν καθοδον συναντησεις την φιλη σου κορδωνεσαι
επιδεικνυοντας περηφανα τον Χοσε.
3. Στο μπανιο τωρα... Καμαρωνεις στον καθρεφτη την
απαιχτη κορμαρα σου και ρουφας τον σκεμπε σου
προσπαθωντας να διακρινεις τους κοιλιακους σου μυς.
Δεν διεκρινες κανενα, μην πτοεισαι καπου εκει (στο
βαθος) κρυμμενοι ειναι. Καμαρωνεις τον Χοσε ξυνεις τα
παπαρια σου και μυριζεις τελευται φορα (για σημερα) το
μπρουσκο ανδρικο σου αρωμα στα δαχτυλα με τα οποια
ξυνοσουν.
4. Μπαινεις στο ντους
5. Δεν ψαχνεις για πανακι ( γιατι απλουστατα δεν εχεις
και αυτο που σου κανανε καποτε το δωρο το
χρησιμοποιεις για να βγαζεις το ταψι απο το φουρνο
χωρις να καιγεσαι)
6. Πλενεις μουρη και μασχαλες
7. Αμολας δυνατη περδα και χαιρεσαι με τα ηχητικα εφε
που δημιουργουνται μες στο μπανιο.
8. Ακολουθει πλυσιμο του Χοσε ,της γυρω περιοχης και
του κωλου. Μην παραληψεις να αφησεις για σουβενιρ
μερικες απο τις τριχες των σημειων αυτων πανω στο
σαπουνι.
9. Συνεχιζεις με λουσιμο του κεφαλιου με ενα
οποιοδηποτε σαμπουαν.
10. Παραμεριζεις την κουρτινα και κοιτιεσαι με τους
αφρους στο κεφαλι στον καθρεφτη.
11. Μην ξεχασεις να κατουρησεις
12. Ξεπλενεσαι
13. Βγαινεις αγνοωντας την Μικρη Πρεσπα που εχει
δημιουργηθει επειδη δεν ειχες τραβηξει εντελως την
κουρτινα
14. Καμαρωνεις στον καθρεφτη την απαιχτη κορμαρα σου
και ρουφας τον σκεμπε σου προσπαθωντας να διακρινεις
τους κοιλιακους σου μυς. Δεν διεκρινες κανενα, μην
πτοεισαι καπου εκει (στο βαθος) κρυμμενοι ειναι.
Καμαρωνεις τον Χοσε
15. Γρηγορο στεγνωμα και βγαινουμε αφηνοντας τα φωτα
ανοιχτα και την κουρτινα να στραγγιζει στο πατωμα αντι
στην ντουζιερα
16. Με μια πετσετα τυλιγμενη στη μεση προχωρας προς το
δωματιο με αερα αρχαιου ολυμπιονικη. Εαν καθοδον
συναντησεις την φιλη σου ακολουθουν αποκαλυπτηρια σε
συνδιασμο με διαφορες ατακες πχ. Πες μου μωρο μου τη
γνωμη σου για το εκρεμμες του Φουκω....λαμπει το
θηριο...κτλ
17. Στο δωματιο πεταμε την πετσετα στο κρεβατι η σε
καρεκλα και ντυνομαστε σε διαστημα δυο λεπτων φορωντας
τα ρουχα που φορουσαμε και πριν συμπεριλαμβανομενου
και του σωβρακου αφου ελεγχξουμε πρωτα εαν εχει
εσωτερικα ιχνος απο φρεναρισμα. Δεν ειμαστε δα και
τιποτα σιχαμενοι.
Υποσημειωση:αν ειμαστε κατοχοι σκυλου εννοειται οτι
ειναι και αυτος μαζι στο ντους. Με ενα σμπαρο δυο
τριγωνια. Προσοχη μονο μην γραπωσει το λουκανικο.

Το κωλόχαρτο πέθανε! Ήρθε ο κωλοκαθαριστής!

Άκου τώρα τι μαθαίνεις

1. Μια ζωή χωρίς ... σεξ!
Λέγεται Grigoriy Nestor, είναι 116 ετών και δεν έχει κάνει ποτέ σεξ. Και όμως δηλώνει ότι αυτό είναι το μυστικό της μακροζωίας τους. Ο γηραιός κύριος από το Stariy Yarichev της Ουκρανίας χαρακτηρίζει τη στάση αυτή σύμφωνη με τη χριστιανική πίστη. «Στη χριστιανική θρησκεία δεν υπάρχει προγαμιαίο σεξ και εγώ δεν παντρεύτηκα ποτέ!» δηλώνει στην Komsomolskaya Pravda. Και συνεχίζει: «Άνθρωποι, σαν εμένα, που δεν παντρεύτηκαν ποτέ ζουν περισσότερο, ενώ αυτοί που είναι παντρεμένοι τσακώνονται συνέχεια και αυτό δεν κάνει καλό στην υγεία».
Κτηνοτρόφος στο επάγγελμα αποδίδει και ένα μέρος της μακροβιότητας του στο ότι δεν πήγε ποτέ σχολείο παρά μόνο δύο φορές για να μάθει να γράφει το όνομα του. «Όσα λιγότερα γνωρίζεις τόσο περισσότερο ζεις. Η άγνοια είναι μακροζωία και ευτυχία» δηλώνει εμφατικά.
Ευτυχώς που ο γυναικείος πληθυσμός της Ουκρανίας δεν έχει την ίδια γνώμη.

2. Σκλάβος 27 χρόνια για 40 κιλά ρύζι!
Στο κρατίδιο του Μπιχάρ, στην Ινδία, ένας χωρικός κατήγγειλε ότι αναγκάστηκε να δουλεύει για σχεδόν τρεις δεκαετίες προκειμένου να ξεχρεώσει 40 κιλά ρύζι που είχε αγοράσει το 1980 με δάνειο από τοκογλύφο!
72 χρονών σήμερα, ο Ζαουαχάρ Μανχί, δούλευε τα τελευταία 27 χρόνια χωρίς πληρωμή στις καλλιέργειες ρυζιού του τοκογλύφου για να ξεπληρώσει το δάνειο και η ιστορία του ήρθε στο φως της δημοσιότητας μόνο μετά από σχετική έρευνα μια τοπικής μη κυβερνητικής οργάνωσης.
Οι περιπτώσεις εκμετάλλευσης δεν είναι σπάνιες στο πιο φτωχό κρατίδιο της Ινδίας και οι πρακτικές των γαιοκτημόνων σε βάρος αφελών χωρικών είναι πλέον στο στόχαστρο της κυβέρνησης αφού είναι παράνομες σύμφωνα με την ινδική νομοθεσία.
Σύμφωνα με τις δηλώσεις του τοπικού αξιωματούχου που ασκεί χρέη υπουργού Εσωτερικών, Αφζάι Αμανουλάχ, «θα ληφθούν όλα τα απαραίτητα μέτρα».

3. Χιλιάδες χαρτονομίσματα έγιναν τροφή για ποντίκια!
Χιλιάδες χαρτονομίσματα σε ΑΤΜ στην Εσθονία έγιναν καπνός ή καλύτερα τροφή για ένα ποντίκι. Το περιστατικό έγινε αντιληπτό μετά από ανάληψη πελάτη που, παραλαμβάνοντας τα φαγωμένα χαρτονομίσματα, ειδοποίησε τους υπεύθυνους ασφάλειας της Hansapank Bank στην οποία ανήκει το ATM.
«Είναι πρώτη φορά που κάτι τέτοιο απίστευτο μας συνέβη. Με κάποιο τρόπο το ποντίκι εισχώρησε στο μηχάνημα και μασούλησε όλα τα χαρτονομίσματα» είπε η εκπρόσωπος τράπεζας Kristina Tamberg και τώρα οι υπεύθυνοι ασφαλείας προσπαθούν να καταλάβουν πως το ποντίκι εισχώρησε στο μηχάνημα.

4. Κλέφτης για μια τούφα μαλλιά!
Ο 32χρονος Αλεξ Τσαν, τραπεζικός υπάλληλος από τη Μπανγκόκ, υπεξαίρεσε 43 χιλιάδες δολάρια από λογαριασμό καταθέτη της τράπεζας DBS για να υποβληθεί σε μια νέα «επαναστατική θεραπεία» κατά της τριχόπτωσης.
Όπως αποκαλύφθηκε αργότερα στο δικαστήριο ο 32χρονος είχε ήδη πληρώσει και στο παρελθόν 16.000 δολάρια σε "ειδικούς" αλλά χωρίς αποτέλεσμα. Ο φόβος της φαλάκρας και η απελπισία τους από τις προηγούμενες προσπάθειες τον οδήγησε σε αυτή την πράξη.

5. Δραπέτης επέστρεψε στην φυλακή για να παραδοθεί αλλά δεν τον δέχτηκαν!
Συμβαίνουν και στις προηγμένες χώρες. Δραπέτης φυλακών στο Βέλγιο, επέστρεψε στο σωφρονιστικό κατάστημα για να παραδοθεί αλλά δεν τον δέχτηκαν γιατί δεν είχε ταυτότητα. Καταδικασμένος για ληστείες και διακίνηση ναρκωτικών, ο Hakim Ghazouani, απέδρασε από τις φυλακές της Ghent τον προηγούμενο μήνα αλλά άλλαξε γνώμη και επέστρεψε για να
εκτίσει την ποινή του.
Καταλυτικό ρόλο έπαιξε η δικηγόρος του, Nathalie Buisseret που τον έπεισε να επιστρέψει στην φυλακή και, συνοδεύοντας τον, στη φυλακή ήταν μάρτυρας του γεγονότος. «Δεν του επέτρεψαν την είσοδο επειδή δεν είχε μαζί του την ταυτότητα του. Του είπαν να επιστρέψει με όλα του τα έγγραφα όπως και έγινε» δήλωσε η Buisseret.

6. Γραφείο συνοδών για παρθένους!
Ένα πρωτότυπο γραφείο συνοδών, ίδρυσε ο Zoe Vialet, μαθητής κοινωνιολογίας, στην Ολλανδία και από ό,τι φαίνεται η πελατεία του είναι εξασφαλισμένη. Το γραφείο απευθύνεται σε φοιτητές πληροφορικής με προβλήματα επικοινωνίας και παρθένους.
«Οι περισσότεροι σπουδάζουν στην πληροφορική. Είναι γλυκά παιδιά αλλά δεν έχουν καλή επικοινωνία με άλλους ανθρώπους» δήλωσε ο νεαρός επιχειρηματίας και συμπλήρωσε ότι «οι αιτήσεις από παρθένους μαθητές είναι πολλές».
Οι συνοδοί είναι ειδικά εκπαιδευμένοι για το πώς θα συμπεριφέρονται στους πελάτες ενώ το ραντεβού περιλαμβάνει μπάνιο με την κοπέλα, μασάζ και χαλάρωση για καλύτερη γνωριμία.

7. Σοκολάτα με ολόκληρα κομμάτια δάχτυλο!
Η αστυνομία του Μάιντς στη Γερμανία προσπαθεί να διαλευκάνει ένα περίεργο όσο και μακάβριο περιστατικό. Ένας 28χρονος Γερμανός ανακάλυψε ένα κομμάτι δάχτυλο μέσα σε μια σοκολάτα με καρύδια που του έστειλε ένας γνωστός του από τη γειτονική Ιταλία. Για την ιστορία και αφού δεν έχουν γίνει γνωστές περισσότερες λεπτομέρειες το δάχτυλο ήταν μαζί με το νύχι.

8. Σεξ στο πίσω κάθισμα άλλου αυτοκινήτου!
Ο 24χρονος Bernhard Stadlinger από τη Γερμανία συνελήφθη να
ερωτοτροπεί με μια γυναίκα που γνώρισε σε κέντρο διασκέδασης. Η κατηγορία δεν αφορούσε την προσβολή της δημοσίας αιδούς αλλά το γεγονός ότι το αυτοκίνητο στο οποίο έγιναν οι περιπτύξεις, μάρκας VW Golf, άνηκε σε κάποιον τρίτο. Και συγκεκριμένα στην Petra Eichinger που έκανε την καταγγελία.
Ο Stadlinger είναι και αυτός κάτοχος ενός Golf που ήταν παρκαρισμένο δίπλα στο αυτοκίνητο της Eichinger και το κλειδί του προφανώς άνοιξε το λάθος αυτοκίνητο.

9. Πορνό περιμένοντας το λεωφορείο!
Μια πρωτότυπη όσο και προκλητική ιδέα είχαν οι υπεύθυνοι του σταθμού λεωφορείων στη Σόφια της Βουλγαρίας: Αποφάσισαν να προβάλλουν αισθησιακές ταινίες για να απασχολούνται όσοι περιμένουν για το δρομολόγιο τους.
Οι γιγαντοοθόνες του σταθμού προβάλλουν καθημερινά και όλες τις ώρες ταινίες αλλά η προσθήκη πορνό στις μεταμεσονύκτιες ώρες έχει εξαγριώσει ένα μέρος του πληθυσμού και ιδιαίτερα τις μητέρες.
Στον αντίποδα οι υπεύθυνοι του σταθμού απαντούν ότι «τη νύχτα δεν υπάρχουν παιδιά στο σταθμό».

10. Δάνειο 300 χιλιάδων ευρώ σε παππού 102 ετών!
Ένας συνταξιούχος 102 ετών από το Sussex, είναι ο γηραιότερος άνθρωπος στην Μεγάλη Βρετανία που πήρε στεγαστικό δάνειο! Και μάλιστα με χρόνο αποπληρωμής τα 25 έτη.
Αν και μέχρι πριν λίγο καιρό οι τράπεζες δεν έδιναν στεγαστικό δάνειο σε άτομα άνω των 65 ετών, με την αλλαγή της πολιτικής των τραπεζών, χιλιάδες συνταξιούχοι δανείζονται χρήματα. Η ιδέα είναι να αγοράσουν στέγη με σκοπό να την νοικιάσουν και από την διαφορά να κερδίσουν λίγα ακόμη χρήματα ανεβάζοντας έτσι το εισόδημα τους!

Έρχεται καύσωνας, από sex πως πας;

Έχετε πλαντάξει από τη ζέστη και καμιά από τις συμβουλές περί ντους, πολλών υγρών κλπ, δεν σας κάνει να νοιώσετε καλύτερα..... Σας έχω και χειρότερα........

Μέσα σ΄ όλα τα "μη" που επιβάλλει ο καύσωνας, του τύπου, ΟΧΙ στην έκθεση στον ήλιο, ΟΧΙ άσκοπες μετακινήσεις, ΟΧΙ βαρύ φαγητό, ΟΧΙ έντονη δραστηριότητα, προσθέστε και το "κράτει στο ... SEX".

Iδού η επιστημονική τεκμηρίωση της απαγόρευσης, δια στόματος του επίκουρου καθηγητή Μαιευτικής-Γυναικολογίας, Ανδρολόγος Ζήσης Παπαθανασίου, επιστημονικός διευθυντής του Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου, που απαντά σε όλες τις απορίες σας:

Το καλοκαίρι λέγεται ότι είναι μία εποχή που αυξάνει την ερωτική διάθεση.
Αυτό είναι αλήθεια;

Η αύξηση της ερωτικής διάθεσης το καλοκαίρι είναι γεγονός για τους κατοίκους τον χωρών με εύκρατο κλίμα και θερμό καλοκαίρι. Η αύξηση της ερωτικής διάθεσης δεν πρέπει να αποδίδεται όμως μόνο στην αύξηση της θερμοκρασίας, αλλά και στον τρόπο ζωής που επιβάλει η ζέστη: ελαφρότερα ρούχα που αφήνουν να διαγράφεται ή να φαίνεται το σώμα (άρα περισσότερα οπτικά ερεθίσματα), μπάνια στη θάλασσα με επίδειξη των μαυρισμένων από τον ήλιο κορμιών, περισσότερη ξενοιασιά λόγω διακοπών.

Η άνοδος της θερμοκρασίας πόσο επιδρά στη σεξουαλική συμπεριφορά;

Υπάρχουν άτομα που έχουν μεγαλύτερη διάθεση για σεξ το καλοκαίρι και άλλα το χειμώνα. Οι λόγοι που προαναφέραμε έχουν ως αποτέλεσμα οι περισσότεροι να νιώθουν εντονότερη διάθεση για σεξ το καλοκαίρι. Σίγουρα όμως η διάθεση αυτή δεν παρακολουθεί ακριβώς την άνοδο του θερμόμετρου όπως ίσως φαντάζεστε...

Οι γιατροί μιλούν για ηλιοθεραπεία με μέτρο και για αποφυγή της κατανάλωσης οινοπνευματωδών. Πολλές φορές όμως δεν τους ακούμε και καθόμαστε στον ήλιο και πίνουμε και αλκοόλ. Συχνά μάλιστα ακολουθεί και σεξ! Είναι αυτό επικίνδυνο;

Αν θέλουμε να είμαστε πολύ αυστηροί στις οδηγίες μας για ηλιοθεραπεία με μέτρο και προσεκτική κατανάλωση οινοπνευματωδών, θα πρέπει να προσθέσουμε και σεξ με μέτρο! Γενικά όμως, η τρίτη αυτή οδηγία αφορά κυρίως άτομα με αναπνευστικά και προβλήματα του κυκλοφορικού.

Ποιες είναι τελικά οι κατάλληλες ώρες μίας ημέρας με καύσωνα για την ερωτική πράξη;

Σίγουρα οι ώρες με τη λιγότερη ζέστη και με άδειο στομάχι, όπως οι νυχτερινές και οι πρωινές. Μέσα στο καταμεσήμερο αφήστε το καλύτερα!

Τι γίνεται με τον ιδρώτα; Πόσο νερό πρέπει να καταναλώνουμε μετά ή πριν το σεξ μία πολύ ζεστή ημέρα;

Το καλοκαίρι υπάρχει πράγματι ο κίνδυνος της αφυδάτωσης λόγω εφίδρωσης. Ο κίνδυνος αυτός όμως, είναι πολύ μικρός για υγιείς ενήλικες. Το αίσθημα της δίψας άλλωστε ρυθμίζει τις ανάγκες μας για νερό. Μετά από έντονη εφίδρωση πρέπει να πίνουμε νερό. Θα ήταν όμως υπερβολή να πούμε ότι χρειάζεται να πίνουμε υγρά πριν κάνουμε σεξ για να μην κινδυνεύσουμε να πάθουμε αφυδάτωση!

Τι ερωτικούς ρυθμούς θα συνιστούσαστε τις ημέρες μεγάλης ζέστης για ζευγάρια ηλικίας 20-30, 30-40, 40-50, 50-60 και 60 και πάνω;

Αν συστήσουμε συγκεκριμένους ρυθμούς και αν οι αναγνώστες θέλουν να εφαρμόσουν τέτοιες οδηγίες, τότε το σεξ θα χάσει όλο τον αυθορμητισμό του. Ας αφήσουμε τα ζευγάρι να επιλέξουν μόνα τους ερωτικούς ρυθμούς τους, έχοντας υπόψη τις γενικές οδηγίες που δώσαμε παραπάνω. Είναι απαράδεκτο να βάλουμε το σεξ σε καλούπια, ακόμα και λόγω καύσωνα.

Τέλος, για ποιες κατηγορίες ανθρώπων απαγορεύεται το σεξ τις ημέρες του καύσωνα;

Κυρίως για όσους έχουν αναπνευστικά προβλήματα και προβλήματα του κυκλοφορικού συστήματος.

......Καλά πια μη κάνετε κι έτσι, λίγες μέρες είναι θα περάσουν..... Να μη σας πληγώσω κιόλας, αλλά τις υπόλοιπες άραγε μέρες, εκτός καύσωνα, ....έχετε πάντα "γεμάτο το κρεβάτι σας" ;

Η ιστορία της γραβάτας

Συνώνυμο της προσωπικότητας και του εκλεπτυσμένου γούστου ενός άνδρα. Απαραίτητο αξεσουάρ για μια επίσημη εμφάνιση, αλλά και "πόλος έλξης" των γυναικών. "Φετίχ" για πολλούς και "θηλιά στο λαιμό" για ακόμα περισσότερους. Ο Oscar Wilde πάντως, έλεγε ότι "μια καλοδεμένη γραβάτα είναι το πρώτο σοβαρό βήμα στη ζωή". Αλήθεια, είχατε ποτέ φανταστεί τί σχέση έχουν οι "Κροάτες" με τις "γραβάτες"; Δεν πρόκειται για ανέκδοτο, διαβάστε παρακάτω και θα δείτε.

Η προέλευση της γραβάτας
Μια ιστορία τρεισήμισι αιώνων

Η ετυμολογία της λέξης "γραβάτα" προέρχεται ούτε λίγο ούτε πολύ από τη λέξη "Κροατία". Για να μάθουμε την ιστορία της θα ανατρέξουμε στο 1660, όταν ένα σύνταγμα από Κροάτες στρατιώτες επισκέφτηκε το Παρίσι μετά από την πανηγυρική νίκη της Κροατίας - που αποτελούσε τότε τμήμα της Αυστροουγγαρίας - επί των Τούρκων. Οι Κροάτες θα παρουσιάζονταν μπροστά στον Λουδοβίκο τον 14ο για να αποσπάσουν τους επαίνους του και ήθελαν να εντυπωσιάσουν τον -γνωστό για την καλαισθησία του- Γάλλο μονάρχη. Οι Κροάτες αξιωματικοί επέλεξαν να φορέσουν γύρω από το λαιμό τους πολύχρωμα, φανταχτερά μεταξωτά μαντήλια, ενώ οι στρατιώτες υφασμάτινα, κάνοντας με αυτόν τον τρόπο τις στολές τους να δείχνουν ακόμα πιο εκθαμβωτικές.
Αυτά τα μαντήλια, που θύμιζαν την ρωμαϊκή fascalia που φορούσαν οι ρήτορες για να προστατεύουν τις φωνητικές τους χορδές, πράγματι εντυπωσίασαν τον Λουδοβίκο, ο οποίος δεν άργησε να ιδρύσει το σύνταγμα των Royal Cravattes, των "βασιλικών γραβατών". Φαίνεται λοιπόν πως η ονομασία "cravat" προήλθε από την παράφραση της λέξης "Croat".

Η γραβάτα έγινε σήμα κατατεθέν του βασιλιά και η νέα μόδα δεν άργησε να περάσει διαμέσου της Μάγχης από την Γαλλία στην Αγγλία, όπου το νέο αξεσουάρ γνώρισε τις πιο μεγάλες του δόξες. Σύντομα δεν νοείτο καλοντυμένος γνήσιος gentleman να μην φοράει γραβάτα: γραβάτες κροσσάτες (τύπου κορδονιών κουρτίνας), σκοτσέζικες (σε στυλ εσάρπας), φούντες, φιόγκοι, δαντέλες, φρου-φρου, γραβάτες κεντημένες, λινές, μεταξωτές και πάνω από 100 διαφορετικοί τρόποι για να δέσει κανείς μια γραβάτα.

Το σίγουρο ήταν ότι ο κόμπος έπρεπε να είναι άψογος, γιατί η προσβολή προς έναν καθώς πρέπει κύριο, ότι η γραβάτα του είναι λάθος δεμένη, ξεπλενόταν μόνο με..αίμα. Πολλοί μάλιστα έδεναν τη γραβάτα τους τόσο σφιχτά και τόσο ψηλά στο λαιμό τους, που μόλις και μετά βίας ανάσαιναν, ενώ όσο πιο εκκεντρική ήταν η γραβάτα τόσο πιο μοντέρνος θεωρούνταν ο κύριος που τη φορούσε.

Η γραβάτα συνεχίζει την πορεία της ως απαραίτητο αξεσουάρ ενός καλοντυμένου κυρίου και η μεγάλη ανατροπή έρχεται στα μέσα της δεκαετίας του '60, τότε που οι νεαροί επαναστάτες αρνούνται να φορέσουν τη γραβάτα -"σύμβολο του κατεστημένου"- σε ένδειξη κοινωνικής διαμαρτυρίας. Μια δεκαετία περίπου μετά, οι αντιδράσεις εξασθενούν και οι γραβάτες επανέρχονται στο προσκήνιο, με αποκορύφωμα πια τη δεκαετία του '90. Την ίδια περίπου περίοδο, η μόδα στερεί από τους άντρες την αποκλειστικότητα της γραβάτας, αφού εμφανίζονται γυναικεία κοστούμια και σύνολα, που κοσμούνται από το συγκεκριμένο αξεσουάρ.

Η γραβάτα σήμερα
Γραβάτες για όλα, μα όλα τα γούστα

Τα τελευταία χρόνια η ιστορία της γραβάτας περνάει σε μια νέα φάση, καθώς οι εμπνεύσεις των σχεδιαστών και οι επιταγές της μόδας, δίνουν στη γραβάτα τη δυνατότητα να είναι, όχι μόνο "σοβαρή", "συντηρητική" και "επίσημη", αλλά και μοντέρνα, νεανική και -γιατί όχι- "επαναστατική".

Για όσους επιθυμούν η γραβάτα τους να προσελκύει βλέμματα, θαυμασμού (ή και απορίας), προσφέρεται στην αγορά μια τεράστια ποικιλία από χρώματα, σχέδια και εικόνες. Γραβάτες πρωτότυπες, αστείες, εκκεντρικές. Γραβάτες με cartoons, με κινηματογραφικούς ήρωες, με μουσικά συγκροτήματα, με εμβλήματα ομάδων ή με ό,τι είδους σχέδιο και εικόνα μπορείτε να φανταστείτε -αρκεί να ψάξετε και να διαθέτετε το ανάλογο βαλάντιο.

Κανονικά μια γραβάτα αποτελείται από ένα φαρδύ τετράγωνο κομμάτι μεταξωτού υφάσματος, το οποίο διπλώνεται επτά φορές για να δώσει πλούσια αίσθηση στην αφή. Σήμερα όμως η υψηλή τιμή του μεταξιού κάνει αυτές τις γραβάτες σπάνιες και ακριβές. Οι περισσότερες γραβάτες πλέον είναι επενδυμένες με μάλλινο ύφασμα. Όσο πιο αμιγές είναι το ύφασμα αυτό, τόσο το καλύτερο.

Οι τιμές ποικίλουν και εξαρτώνται από την ποιότητα. Αν πάντως ψάχνετε για την καλύτερη, χειροποίητη και από ιταλικό μετάξι γραβάτα, επισκεφτείτε την πρωτεύουσα της Κροατίας, το Ζάγκρεμπ, όπου μπορείτε να βρείτε χειροποίητες γραβάτες που ακολουθούν πιστά τη συνταγή της εποχής εκείνης.

Ξέρετε να κάνετε τον σωστό κόμπο στη γραβάτα σας??

Μια καλοδεμένη γραβάτα είναι το κλασσικότερο αξεσουάρ στο καλό ανδρικό ντύσιμο. Ανεξαρτήτως από το αν είστε fan των γραβατών (οι κύριοι να τις φοράτε, οι κυρίες να τις βλέπετε στους κυρίους), υπάρχουν μερικά πράγματα που θα είχε ενδιαφέρον να διαβάσετε, έστω για εγκυκλοπαιδικούς λόγους.

- Το μήκος μιας γραβάτας φυσιολογικά κυμαίνεται μεταξύ 128 και 147 εκατοστών και το πλάτος της μεταξύ 7 και 9 εκατοστών.
- Δεμένη η γραβάτα θα πρέπει να φτάνει ακριβώς ανάμεσα στην αρχή και στη μέση της αγκράφας στη ζώνη.
- Πριν αγοράσετε μια γραβάτα, περάστε την πάνω από το χέρι σας και αφήστε τα δύο άκρα της ελεύθερα προς τα κάτω. Το ζητούμενο είναι να μην ζαρώνει πουθενά και να είναι απόλυτα ευθεία.
- Εξετάζοντας την επένδυση μιας γραβάτας, παρατηρούμε μια λωρίδα υφάσματος πάνω από το V που σχηματίζουν οι άκρες της από την πίσω πλευρά, καθώς και ένα μαύρο νήμα. Η λωρίδα υφάσματος συμβάλλει στη διατήρηση του σχήματος της γραβάτας, ενώ το νήμα εξασφαλίζει ότι η γραβάτα δεν θα κοπεί αν τη δέσετε σφιχτά. Αν τραβήξετε το νήμα η γραβάτα, θα πρέπει να συρρικνωθεί, δείγμα του ότι είναι χειροποίητη. Το νήμα αυτό ήταν έμπνευση του Τζορτζ Λανγκσντορφ, τη δεκαετία του '20, με σκοπό να αυξήσει την ελαστικότητα της γραβάτας.
- Για να λύσετε μια γραβάτα, το σωστό είναι να ακολουθήσετε ανάποδα τα βήματα που κάνατε για να τη δέσετε. Έτσι δεν θα τσαλακώσετε το ύφασμα.
- Ο καλύτερος τρόπος για να βρει μια γραβάτα τη σωστή της φόρμα είναι να ενώσετε τις δυο άκρες της γραβάτας και να την τυλίξετε γύρω από το δάχτυλό σας σαν να ήταν ζώνη. Αφού τη βγάλετε από το δάχτυλό σας χωρίς να την ξετυλίξετε, αφήστε τη όλο το βράδυ. Την επόμενη μέρα, αν η γραβάτα είναι μεταξωτή, κρεμάστε τη, αν είναι πλεχτή, αφήστε τη τυλιγμένη στο συρτάρι (οι μάλλινες γραβάτες ξεχειλώνουν όταν τις κρεμάμε).
- Όσον αφορά τον καθαρισμό της γραβάτας, καλό είναι το καθαριστήριο, μόνο που στην πρέσα, μαζί με τους λεκέδες, χάνεται και η λάμψη του μεταξωτού υφάσματος.
- Οι μεγάλοι οίκοι μόδας προτείνουν το πουκάμισο να είναι πιο ανοιχτόχρωμο από το κοστούμι και η γραβάτα πιο σκούρα από το πουκάμισο. Πάντα αγοράζουμε πρώτα το κοστούμι και μετά τη γραβάτα με την οποία θα το συνδυάσουμε.

Κόμποι και βάσανα

Μισό δισεκατομμύριο άνδρες συμπεριλαμβάνουν την γραβάτα στην καθημερινή τους αμφίεση. Όσο κι αν φαίνεται περίεργο, οι περισσότεροι δεν ξέρουν να την δέσουν σωστά. Παραθέτουμε λοιπόν εδώ μερικές οδηγίες προς...γραβατωμένους.

Υπάρχουν τέσσερα είδη κόμπων γραβάτας: four in hand (λεπτός), half winsdor (μέτριος), full winsdor (χοντρός), και pratt (μοντέρνος). Ο four in hand είναι ο πιο δημοφιλής, ο πιο απλός και ο πιο κομψός.  Ο half winsdor επίσης είναι ένας κλασσικός κόμπος. Έχετε κατά νου, ότι ο full winsdor είναι κάπως "μεγαλίστικος" και δεν ενδείκνυται για ντύσιμο με νεανικές "ανησυχίες". Οι winsdor κόμποι πήραν το όνομά τους προν τιμή του Δούκα του Winsdor της Αγγλίας, αν και ο ίδιος ο Δούκας ποτέ του δεν φόρεσε τέτοιου είδους γραβάτα. Ο pratt είναι ο χρονολογικά νεώτερος και μάλλον ο πιο δύσκολος.

Αν δεν τα καταφέρνετε τόσο καλά με αυτούς τους κόμπους μην ανησυχείτε. Δοκιμάστε την δική σας εκδοχή. Στα τέλη της δεκαετίας του 1990 δύο ερευνητές του Πανεπιστημίου Cambridge οι Thomas Fink και Yong Mao χρησιμοποιώντας μαθηματικά μοντέλα  ανακάλυψαν ότι μπορούν να γίνουν 85 διαφορετικά είδη κόμπων σε μια συνηθισμένη γραβάτα. Μάλιστα, ανακάλυψαν ότι εκτός από τα 4 γνωστά είδη κόμπων που προαναφέραμε υπάρχουν 6 ακόμα είδη κόμπων που μπορούν να μας δώσουν ένα ευχάριστο αισθητικά αποτέλεσμα!

Οδηγίες

Για να δέσετε τον διπλό κόμπο full winsdor

1. Περάστε την γραβάτα κάτω από τον γιακά του πουκαμίσου έτσι ώστε η άκρη Α να είναι μακρύτερη και πάνω από την άκρη Β.

2. Σχηματίστε μία θηλιά γύρω από την άκρη Β, με την άκρη Α να βγαίνει από μέσα προς τα πάνω

3.Τραβήξτε την άκρη Α κάτω από την άκρη Β από δεξιά προς τα αριστερά περνώντας την και πάλι από την θηλιά

4. Φέρτε την άκρη Α κατά μήκος από μπροστά, από τα αριστερά προς τα δεξιά.

5. Τραβήξτε την άκρη Α προς τα πάνω και πάλι μέσα από τη θηλιά

6. Φέρτε την άκρη Α προς τα κάτω από μπροστά μέσα από τον κόμπο.

7. Με τα δύο χέρια σφίξτε τον κόμπο φέρνοντας τον στην ίδια ευθεία με τον γιακά του πουκαμίσου.

Για να δέσετε τον μονό κόμπο half winsdor

1. Περάστε τη γραβάτα κάτω από το γιακά του πουκαμίσου, έτσι ώστε η άκρη Α να είναι μακρύτερη και πάνω από την άκρη Β.

2. Φέρτε την άκρη Α από πάνω και τυλίξτε την πίσω από την άκρη Β.

3. Τραβήξτε την άκρη Α προς τα πάνω.

4. Περάστε την άκρη Α πάνω και πίσω από τη θηλιά.

5. Φέρτε την άκρη Α μπροστά, πάνω από την άκρη Β από αριστερά προς τα αριστερά.

6. Και πάλι τραβήξτε την άκρη Α πάνω περνώντας τη μέσα από τη θηλιά.

7. Φέρτε την άκρη Α προς τα κάτω από μπροστά μέσα από τον κόμπο.

8. Με τα δύο χέρια σφίξτε τον κόμπο φέρνοντάς τον στην ίδια ευθεία με τον γιακά του πουκαμίσου.

Για να δέσετε τον  κόμπο four in hand

1. Περάστε τη γραβάτα κάτω από το γιακά του πουκαμίσου, έτσι ώστε η άκρη Α να είναι μακρύτερη και πάνω από την άκρη Β.

2. Φέρτε την άκρη Α από πάνω και τυλίξτε την πίσω από την άκρη Β.

3. Τραβήξτε την άκρη Α προς τα εμπρός.

4. Τραβήξτε την άκρη Α πάνω περνώντας τη μέσα από τη θηλιά.

5. Φέρτε την άκρη Α προς τα κάτω από μπροστά μέσα από τον κόμπο.

6. Με τα δύο χέρια σφίξτε τον κόμπο φέρνοντάς τον στην ίδια ευθεία με τον γιακά του πουκαμίσου. Βάλτε το δάχτυλό σας στο κέντρο το κόμπου όσο θα σφίγγετε για να σχηματιστεί πιέτα.

Για να δέσετε τον κόμπο Pratt

1. Περάστε τη γραβάτα από την πίσω όψη (ανάποδα) κάτω από το γιακά του πουκαμίσου, έτσι ώστε η άκρη Α να είναι μακρύτερη και πάνω από την άκρη Β.

2. Σχηματίστε μία θηλιά γύρω από την άκρη Β, περνώντας την άκρη Α πάνω και πίσω από την άκρη Β

3. Σφίξτε τη θηλιά γύρω από την άκρη Β, με την καλή όψη της γραβάτας να φαίνεται στον κόμπο

4. Φέρτε την άκρη Α μπροστά, πάνω από την άκρη Β από αριστερά προς τα αριστερά.

5. Τραβήξτε την άκρη Α πάνω περνώντας τη μέσα από τη θηλιά.

6. Φέρτε την άκρη Α προς τα κάτω από μπροστά μέσα από τον κόμπο. Με τα δύο χέρια σφίξτε τον κόμπο φέρνοντάς τον στην ίδια ευθεία με τον γιακά του πουκαμίσου.

Τι θα ψηφίσετε σήμερα; Να μια ιδέα τι να βάλετε μέσα στο φάκελο

Σχετικά με το γάμο

Σχετικά με το γάμο

Uploaded on authorSTREAM by contech | Upload your own presentation

Τα χρυσά πηρούνια!

Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!

Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.

"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!! ", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"

Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.

Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ήθελε κάτι.

Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:

- Να σου κάνω ένα μαγικό;

- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία

- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;

- Ναι τα βλέπω

- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!

- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.

- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!

Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης,

του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια.

Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες

τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε

για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια

και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο

τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος!

Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- 'Τι να κάνω;', σκέφτεται, 'να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την

υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το

μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω...'

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,

η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

Τα 6 μεγαλύτερα λάθη σου στο κρεβάτι

Ποια είναι τα κρυφά χαρτιά που κάνουν μια γυναίκα Θεά του σεξ; Ακόμα κι αν ξέρεις απ' έξω όλο το Κάμα Σούτρα, ακόμα κι αν είσαι πιο ευλύγιστη από την Κομανέτσι, υπάρχουν κάποια λάθη που σε κάνουν απλή φιναλίστ, ενώ το στέμμα πάει σε άλλη. Μάθε λοιπόν ποια είναι τα δικά σου και πώς θα τα διορθώσεις.

Λάθος 1ο: Τόσα ξέρεις, τόσα κάνεις.

Μπορεί να πιστεύεις πως ξέρεις τα πάντα για το σεξ, το πέος και τις λειτουργίες του, αλλά είσαι απολύτως σίγουρη; Πολλές γυναίκες δεν έχουν ιδέα ούτε για το πώς λειτουργεί το δικό τους σώμα αλλά ούτε γνωρίζουν για την ανατομία των γεννητικών οργάνων του αγαπημένου τους. Το σεξ είναι όπως και η χρήση του υπολογιστή. Όλοι μπορούμε να καθίσουμε μπροστά στο πληκτρολόγιο κα να γράψουμε πέντε αράδες. Όμως, εκείνες που έχουν το πτυχίο πληροφορικής θα

γράψουν καλύτερα και πιο γρήγορα. Ασχολήσου με το να μάθεις τα βασικά, ξεκινώντας από τη βιολογία και την ανατομία της σεξουαλικότητας και των δύο. Έπειτα κάνε τη θεωρία πράξη και γίνε η ειδικός σε όλα τα σημεία που θα ξεκλειδώσουν το κορμί του (και το δικό σου).

Λάθος 2ο: Περιμένεις να μυρίσει τα νύχια του.
Αν πιστεύεις και το δηλώνεις κιόλας πως επειδή σε αγαπάει (ή αν σε αγαπάει), θα μαντέψει όσα σου αρέσουν στο σεξ, έχεις πέσει σε πλάνη αγαπητή. Ο αγαπημένος σου, όσο καλά και να σε ξέρει, δεν μπορεί να μαντέψει τι είναι αυτό που θες κάθε βράδυ στο κρεβάτι. Όπως και εκείνος σου λέει ανοιχτά πως σήμερα θέλει λίγο στοματικό, αύριο κάτι άλλο, έστι κι εσύ πρέπει να ξεπεράσεις τις ντροπές σου και να ζητάς αυτό που θέλεις. Έπειτα, αν όσα κάνει δεν σε ικανοποιούν απόλυτα, συζήτησε το μαζί του, οδήγησέ τον σωστά και μην περιμένεις να τα κάνει όλα μόνος του.

Λάθος 3ο: Ξεχνάς να δείχνεις οτι σ' αρέσει.
Το πρόβλημα ξεκινά από το λάθος που κάνουν οι περισσότερες γυναίκες. Ενώ στην αρχή μιας σχέσης, προσποιούνται πως τους αρέσει το σεξ (ακόμα και αν δεν καταλαβαίνουν τίποτα), αργότερα, όταν δέσουν τον γάιδαρό τους, βαριούνται να δείξουν ότι περνάνε καλά (ακόμη κι όταν περνάνε). Ο αγαπημένος σου όμως, που είναι αφελής και αγνοεί ότι παλιά έδινες ρεσιτάλ ηθοποιίας, τώρα νομίζει πως απλά δεν σε ενδιαφέρει πια το σεξ μαζί του. Γι' αυτό, σταμάτα να προσποιείσαι εξ' αρχής. Και αν το σεξ βαλτώσει λιγάκι (ειδικά στις μακροχρόνιες σχέσεις) δεν χρειάζεται να κάνεις μαγικά κόλπα για να συνέλθετε. Μια διαφορετική στάση, ένα διαφορετικό δωμάτιο και τα φώτα ανοιχτά είναι απλές και αποτελεσματικές λύσεις.

Λάθος 4ο: Τα περιμένεις όλα (μα όλα) από εκείνον
Κάποιες κοπέλες πιστεύουν πως ο παρτενέρ τους όχι μόνο οφείλει να κάνει την αρχή για να γίνει η ερωτική πράξη, αλλά δουλειά του είναι να τα κάνει όλα κατά τη διάρκειά της. Πάρε την πρωτοβουλία στα χέρια σου πριν ο αγαπημένος σου να βρει απασχόληση σε ξένα πόδια. Σταμάτα να κάθεσαι στην άκρη του κρεβατιού με τα πόδια ανοιχτά και ξύπνα του την ερωτική διάθεση ειδικά εκεί που δεν θα το περιμένει.

Λάθος 5ο: Φτάνεις στα όρια της παράνοιας.
Έχεις απορρίψει από το ερωτικό σας μενού τη στάση κουταλάκια (στο πλάι) γιατί κάνει την κοιλίτσα σου να φαίνεται παχουλή, αλλά και το "η γυναίκα από πάνω" γιατί δείχνει το στήθος σου πεσμένο. Στα τέσσερα, το κάνεις μόνο με ράσο, για να κρύβει το πισινό σου που σου φαίνεται φαρδύς, σαν την πλατεία Συντάγματος, ενώ εννοείται ότι γδύνεσαι μπροστά του μόνο στο απόλυτο σκοτάδι για να μην προσέξει τις ραγάδες στα ψωμάκια σου... Αν αυτό δεν είναι παράνοια, τότε τι είναι;
Η πείρα έχει δείξει πως αυτό που θεωρείς εσύ ιδανικό σώμα απέχει πολύ από τα δικά του δεδομένα. Τι σημασία έχουν μερικές καμπύλες και μερικά παραπανίσια κιλά αν δείχνεις πως απολαμβάνεις όσα σου κάνει και όσα του κάνεις. Άσε που με αυτή τη λογική στερείς από τον εαυτό σου τους πολύτιμους για την υγεία και τα νεύρα σου οργασμούς. Έρευνα που έγινε στις ΗΠΑ έδειξε πως οι γυναίκες που είχαν μια θετική άποψη για το κορμί τους, απολάμβαναν73% περισσότερους οργασμούς σε σχέσει με τις ενοχικές με το σώμα τους γυναίκες των οποίων το ποσοστό έπεφτε στο 42%. Άσε που αν προσπαθείς να ρουφάς την κοιλιά σου για να φαίνεται επίπεδη κάθε φορά που κάνετε έρωτα, κινδυνεύεις να σκάσεις.

Λάθος 6ο: Μιλάς για τους πρώην σου
Μπορεί ο σκοπός σου να ήταν αγαθός, να ήθελες να τον πείσεις πως δεν συγκρίνεται με κανέναν εραστή από όσους είχες στο παρελθόν, όμως τι τις ήθελες τις συζητήσεις για τους πρώην σου στο κρεβάτι και με το πέος του ανάμεσα στα δάχτυλά σου; Οι άντρες συγκαταλέγονται στα πιο ανασφαλή πλάσματα που υπάρχουν και οι συζητήσεις για πρώην και δη εραστές, θα ρίξουν το ηθικό του στα τάρταρα. Κράτα τις συγκρίσεις για τον εαυτό σου και όταν σε ρωτά, απάντησε πως αυτός είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου, όχι ο καλύτερος εραστής... που είχες!


πηγη womenonly

Δεν είχα αυτό στο μυαλό μου όταν σου έλεγα για το Facebook

Η Barbie παντρεύτηκε και άλλαξε λίγο