Τετάρτη, 23 Σεπτεμβρίου 2009

Η αβάσταχτη δυστυχία του να είσαι άντρας

· ΕΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.
Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος !

· ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από 'σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα!
Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε !

· ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για εκείνη και δεν θα φταίει αν  πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο!

· ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.
Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

· ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας..
Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

· ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.
Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

· ΣΤΟΧΟΙ
Αν νιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας.
Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

· ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.
Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση γιατί δεν την αγαπάς πια.

· ΚΟ-ΚΟ....
Αν εκείνη θέλει να 'το κάνετε', είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει..
Αν εσύ θες να 'το κάνετε', είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες. Όλοι ίδιοι είστε ρε παιδάκι μου!!!!!

sex-remotes[1]

Σάββατο, 19 Σεπτεμβρίου 2009

Μάθε μια ξένη γλώσσα δωρεάν

flags-globe-thumb541425.jpg

Αν θέλεις να μάθεις μια ξένη γλώσσα που δεν γνωρίζεις η να μάθεις καλύτερα μια που γνωρίζεις λίγο και δεν έχεις χρήματα για κάτι τέτοιο η ο ελεύθερος σου χρόνος δεν είναι σε συγκεκριμένες ώρες για να κανονίσεις μαθήματα, το παρακάτω site θα σου φανεί πολύ χρήσιμο.

http://www.livemocha.com/

Το μόνο που απαιτείται είναι η εγγραφή στο site δίνοντας το email σου. Υπάρχει η δυνατότητα να παρακολουθήσεις μαθήματα επιλέγοντας ανάμεσα σε πάνω από 90 γλώσσες! Αφού γραφτείς μπορείς κατόπιν να εξασκηθείς με διάφορα  quizzes αλλά και παίρνοντας βοήθεια από  άτομα που γνωρίζουν την γλώσσα και είναι μέλη της συγκεκριμένης ομάδας καθότι θέλουν να μάθουν και αυτοί κάποια άλλη γλώσσα και περιμένουν και αυτοί με την σειρά τους να τους βοηθήσει κάποιος άλλος. Σε κάποια φάση σου προτείνουν και την δυνατότητα να παρακολουθήσεις κάποια περαιτέρω μαθήματα πληρώνοντας αλλά χωρίς να αποτελεί υποχρέωση για να συνεχίσεις να  παρακολουθείς τον συγκεκριμένο δωρεάν κύκλο μαθημάτων που ξεκίνησες. Φαίνεται πάρα πολύ καλό και έξυπνο σαν ιδέα και μακάρι να συνεχίσει να προσφέρει το συγκεκριμένο site αυτό το πρόγραμμα των δωρεάν μαθημάτων.

Γελάστε…

Συναντιούνται ένα Σάββατο πρωί στο δρόμο δυο φίλοι. Λέει ο ένας:
- Καλημέρα Νίκο, τί κάνεις; Πού πας;
- Όλα καλά ρε Δημήτρη. Να, γυρνάω από τα μαγαζιά. Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο μια Porsche και μια Ferrari! Άμα δεν της αρέσει η Porche, να πάρει τη Ferrari! Εσύ τι κάνεις;
- Κι εγώ γυρνάω από τη λαϊκή! Πήρα για τη γυναίκα μου δώρο ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες. να πάει να γαμ..!

-------------------------------------------

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια.
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- Ένα κουτί viagra έτσι;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν.

-------------------------------------------

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονιόταν στον άντρα ότι βαρέθηκε τις ίδιες στάσεις. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.

Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:

- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε. Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!

Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι. το κάνουν. τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:

- Σου άρεσε;

Κι η γυναίκα:
- Μα άντρα μου. πάλι τα ίδια κάναμε! Ποιά στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;

-------------------------------------------

Μόλις έχει βρέξει και στο σπίτι το αντρόγυνο συζητά περί φαγητού. "Πήγαινε Μήτσο μου να μαζέψεις σαλιγκάρια, καιρό έχουμε να φάμε", προτείνει η σύζυγος στον άντρα της. "Καλή ιδέα", απαντά αυτός, και ξεκινά την αναζήτηση.
Πράγματι, πολλά τα σαλιγκάρια, πέρασε γρήγορα η ώρα, ώσπου κάποια στιγμή το απόγευμα εκεί που μάζευε ο Μήτσος βλέπει ένα φίλο του.
- Ρε συ, πάμε να πιούμε κανά κρασάκι, του λέει ο φίλος του.
- Μπα, θα με σκοτώσει η γυναίκα μου. Άστο καλύτερα.
- Πάμε ρε, καιρό έχουμε να τα πούμε, επέμενε ο άλλος.
Τελικά κατάφερε να τον πείσει και βρέθηκαν να τα πίνουν με τις ώρες. Το ένα ποτήρι κρασί έφερε το άλλο και πήγε η ώρα περασμένα μεσάνυχτα. Μόλις το παίρνει χαμπάρι ο Μήτσος λέει:
- Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου. Της είπα ότι πάω για σαλιγκάρια και λείπω όλη μέρα.
Παίρνει λοιπόν τα σαλιγκάρια του και τρέχει προς το σπίτι. Φτάνοντας στο κατώφλι του σπιτιού του, βλέπει το φως αναμμένο. Αντιλαμβανόμενος τί έχει να ακούσει από τη γυναίκα του που τον περίμενε, ανοίγει τη σακούλα και σκορπάει τα σαλιγκάρια κάτω. Τότε ανοίγει την πόρτα και βλέπει τη σύζυγό του έτοιμη να του ορμήξει με το τηγάνι στο χέρι. Αμέσως ο Μήτσος γυρίζει το κεφάλι του προς τα πίσω και κάνοντας πως μιλάει στα σαλιγκάρια, λέει:
- Έλα, άλλο λίγο και φτάσαμε!

Πέμπτη, 17 Σεπτεμβρίου 2009

Ο πιο ανώδυνος τρόπος να μιλάτε στη γυναίκα σας

· ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι μαγείρεψες?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Μωρό μου, πού θες να σε πάω απόψε για φαγητό?

· ΝΤΥΣΙΜΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τιιιιιιιιι????? Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις έξω μαζί μου? Ξέχασέ το!!!!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Α! Το αποφάσισες... αυτό θα βάλεις?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Είσαι πανέμορφη !

· ΝΕΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Πάλι σ έπιασαν οι υστερίες σου!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Μήπως παραφέρεσαι λίγο?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Αγάπη μου, πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μία βόλτα να ηρεμήσεις!

· ΦΑΓΗΤΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω?

· ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα, μου λες?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Ξεκουράστηκες σήμερα, ε?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Όταν φοράς τα ρόλεϊ και τις πιτζάμες και τις παντόφλες αρκουδάκια, είσαι πολύ σέξι!

if_a_man_speaks_his_mind_in_the_forest_and_no_tshirt-p235128648826167995lu1m_400[1]

Rapidshare file hosting

rslogo[1] 4 τρόποι με απλά βήματα για να μπορείτε να κατεβάσετε παρακάμπτοντας κάθε χρονικό περιορισμό που βάζει στους ελεύθερους χρήστες η υπηρεσία.

1ος τρόπος:
1)Πηγαίνετε στην διεύθυνση που θέλετε να κατεβάσετε.
2)Επιλέξτε το κουμπί Free User.
3)Στο πεδίο της διεύθυνσης πληκτρολογήστε αυτό: javascript:alert(c=0)
4)Πατήστε Enter και στο Pop up OK.
5)Βάλτε τον κωδικό που ζητά για επιβεβαίωση στο κατέβασμα και πατήστε Download.

2ος τρόπος:
1)Πατήστε το κουμπί της Έναρξης και μπείτε από κονσόλα.
Πατήστε το κουμπί Run και πληκτρολογήστε cmd.
2)Πληκτρολογήστε τις ακόλουθες εντολές, μία προς μία ακολουθούμενη από ένα Enter κάθε φορά.
ipconfig /flushdns (Enter)
ipconfig /release (Enter)
ipconfig /renew (Enter)
exit (Enter)
3)Σβήστε τα cookies από τον Browser που χρησιμοποιείτε.
4)Δοκιμάστε να κατεβάσετε ξανά το αρχείο.

3ος τρόπος:
Χρησιμοποιήστε κάποια υπηρεσία ανωνυμίας.
π.χ. Anonymizer 2005

4ος τρόπος:
Κάνουμε restart το router. Έτσι το IP μας αλλάζει.

Αν παρόλα αυτά θέλετε να δημιουργήσετε ένα λογαριασμό ώστε να μην χρειάζεται τίποτα απ’ τα παραπάνω πατήστε εδώ.

http://rapidshare.com

Έλεγα κι εγώ πως γίνεται το 0%

Τρίτη, 15 Σεπτεμβρίου 2009

Η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες ?!?!

german-beer[1] Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες...
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:
1. Είχαμε παχύνει
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.
Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ!!

Δευτέρα, 14 Σεπτεμβρίου 2009

Να γιατί ήταν καλύτερα τα παλιά χρόνια

Θα έχετε ακούσει πολλές φορές τη φράση "παλιές καλές μέρες", "παλιές καλές εποχές", "παλιός καλός καιρός" ή, αγγλιστί, "the good old days".
Έχετε ποτέ αναρωτηθεί γιατί η εποχή των παππούδων μας ήταν καλύτερη από τη δική μας; Έχετε αναρωτηθεί γιατί οι παππούδες μας ήταν πιο ευτυχισμένοι από 'μας;
Και μη μου πείτε επειδή τότε οι ρυθμοί της ζωής ήταν πιο χαλαροί ενώ σήμερα μπλα μπλα μπλα. Αυτά είναι μαλακίες.
Και τότε οι άνθρωποι είχαν τα καθημερινά τους προβλήματα και υπέφεραν από αρρώστιες και κεράτωναν ο ένας τον άλλον.
Δείτε λοιπόν παρακάτω τον αληθινό λόγο για τον οποίο οι παλιές εποχές ήταν καλύτερες απ' τη σημερινή και γιατί οι παππούδες μας ήταν πιο ευτυχισμένοι από 'μας...
clip_image001
Ηρωίνη της Bayer. Από το 1890 μέχρι το 1910 η ηρωίνη πουλιόταν σαν μη εθιστικό υποκατάστατο της μορφίνης.
Επίσης δινόταν στα παιδιά που υπέφεραν από έντονο βήχα.

clip_image002
Η Metcalf ήταν μια από τις πολλές εταιρίες που κυκλοφορούσαν στην αγορά κρασί που περιείχε coca. Όλοι έλεγαν ότι το κρασί αυτό σε έκανε να αισθάνεσαι ευτυχισμένος και ότι ήταν και πρώτης τάξεως φάρμακο για πολλές ασθένειες.

clip_image003
Το κρασί Mariani (1875) ήταν το πιο διάσημο κρασί με coca εκείνης της εποχής. Ο πάπας Λέων ο 13ος κουβαλούσε πάντα ένα μπουκάλι μαζί του. Του άρεσε τόσο πολύ, που είχε βραβεύσει τον παραγωγό του Angelo Mariani με το χρυσό μετάλλιο του Βατικανού.

clip_image004
Ποτό με κρασί κόκας από την Maltine Manufacturing Company of New York. Συνιστούσαν ένα ποτήρι με ή μετά το φαγητό για τους ενήλικες και μισό ποτήρι για τα παιδιά.

clip_image005

Η C.F. Boehringer & Soehne ( Mannheim, Germany ) ήταν παγκοσμίως η μεγαλύτερη εταιρία παραγωγής προϊόντων που περιείχαν κουινίνη και κοκαίνη.

clip_image006
Διάλυμα οπίου σε αλκοόλ, για το άσθμα.

clip_image007
Ταμπλέτες κοκαίνης (1900). Δεν έλειπαν από την τσέπη ηθοποιών, τραγουδιστών, δασκάλων και ομιλητών, επειδή γλύκαιναν τη φωνή.

clip_image008
Σταγόνες κοκαίνης για τον πονόδοντο. Το 1885 ήταν πολύ δημοφιλείς στα παιδιά. Εκτός από το ότι ανακούφιζαν τον πονόδοντο, τα έκαναν κι ευτυχισμένα.

clip_image009
Διάλυμα οπίου σε αλκοόλ για ήσυχο ύπνο των βρεφών.
Εξακολουθείτε να αναρωτιέστε γιατί οι παππούδες μας ήταν πιο ευτυχισμένοι από 'μας;

Τρίτη, 8 Σεπτεμβρίου 2009

Όταν πρέπει να πας, πρέπει να πας! GO GIRL

GoGirl when you just gotta go

Ever got stuck in rush hour traffic and have a full bladder that is just waiting to explode? The GoGirl "female urination device" (FUD) is washable and reusable, allowing you to take a leak just about anywhere you are, even when standing up in long queues. Developed using flexible, medical-grade silicone, it comes with its own optional underwear, where a single pack consists of one GoGirl, tissue and biodegradable bag, retailing for $6.99 a pop. Those who opt for a pack of 3 will save some money as it retails for $18.99.

Δευτέρα, 7 Σεπτεμβρίου 2009