Βραβεία, βραβεία, πόσα βραβεία πια;

Βλέπω ότι κυκλοφορούν πολλά βραβεία σε γειτονικά blogs, έτσι είπα και εγώ να δώσω το δικό μου.

Με χαρά λοιπόν σας απονείμω το βραβείο της κουδούνας! Διαλέξτε το μέγεθος που σας ταιριάζει και κρεμάστε το και αυτό στο blog σας γιατί μόνο αυτό του λείπει.

Το παίρνει όποιος θέλει, το κρεμάει όπου θέλει.

Γιατί έχει πλάκα να είσαι άντρας

Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League.
Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπατού «έχω περίοδο».
Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τσατσένκο, ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν. Δηλαδή, έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην έννοια «ήρωας».

O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας-δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο
Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο «Oι εντιμότατες φίλες μου». Προφανές για ποιο λόγο.
Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.
Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.
Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν. Εκτός αν είμαστε εύζωνες.
Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε «τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σε έναν ανδροκρατούμενο κόσμο» είτε ότι «είχε περίοδο» είτε ακόμα και «τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο» προκειμένου ν' αποδείξει ότι, τελικά, δεν φταίει αυτή.
Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.
Έχουμε «λόγο τιμής».
Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει «γουφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε
Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.
Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση «έχει ωραίο κώλο, άρα γουστάρω». Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν «πόσα βγάζει», «πόσο επιτυχημένος είναι», «τι αμάξι οδηγεί», «αν έχει πισίνα» και«αν είναι παντρεμένος». Πολλή κούραση...
Όσα «executive», «manager» και «director» και να γράφονται στην carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση «τσίμπα ένα αρχίδι», όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους,σαν κι εμάς, στο mini-soccer.
Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.
Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.

Από:
http://souita.blogspot.com/

Το ντους των δυο φύλων

Της γυναικος (το ντους)

1. Γδυνεστε τοποθετωντας τα ρουχα σε διαφορετικα
καλαθια (ασπρορουχα, χρωματιστα)
2. Φορωντας μπουρνουζι κατευθυνεστε στο μπανιο. Εαν
καθοδον συναντησετε τον φιλο σας καλυπτετε βιαστικα τα
ελαχιστα γυμνα χιλιοστα δερματος με νευρικες κινησεις
και τρεχετε με μικρα-σπαστικα βηματακια στο μπανιο
κλειδωνοντας την πορτα πισω σας.
3. Παρατηρειτε το ειδωλο σας στον καθρεφτη και
αυτοπαραπονιοσαστε για το στομαχακι που αποκτησατε
4. Μπαινετε στο ντους.
5. Πλυσιμο σωματος διαλεγοντας με την σειρα το πανακι
για το προσωπο,τα χερια,τα ποδια,το φυσικο σπογγο
Καλυμνου και την ελαφροπετρα Σαντορινης
6. Λουσιμο μαλλιων πρωτο, με σαμπουαν 7 σε 1 και 63
βιταμινες
7. Λουσιμο μαλλιων δευτερο, με σαμπουαν 7 σε 1 και 63
βιταμινες
8. Μαλακτικο μαλλιων με βαση ελαια τζιοτζιομπα και
αποξηραμενους ορχεις νορβηγικου καστορα. Το αφηνετε
δεκαπεντε λεπτα να δρασει
9. Στο διαστημα αυτο απλωνετε στο προσωπο μασκα απο
χτυπητα αβγα και μουσμουλα. Το αφηνετε δεκα λεπτα να
δρασει
10. Κατοπιν και αφου εντωμεταξυ εχουν περασει και τα
δεκαπεντε λεπτα του μαλακτικου ξεπλενετε το κεφαλι.
Αυτο διαρκει για αλλα δεκαπεντε λεπτα ωστε η επιδραση
του μαλακτικου ναναι τελεια
11. Ξυρισμα στα ποδια και στις μασχαλες. Μην ξεχνατε
την περιοχη γυρω απο το μπικινι. Αποφασιζετε ομως να
την αποτριχωσετε με κερι.
12. Κατα την αφαιρεση του κεριου αμολατε τσιριδα η
οποια αργοτερα θα δικαιολογηθει ως κραυγη αγανακτισης
για τις πιτσιλιες που εντοπισατε και παλι στην λεκανη
της τουαλετας
13. Βγαινετε και αφου σφιξετε καλα τις βρυσες
στεγνωνετε ολες τις υγρες επιφανειες . Ακολουθει
ψεκασμος με ειδικα αντι-μυκητιακα και αντι-μουχλιακα
σπρευ
14. Στεγνωνετε το σωμα με πετσετα η οποια εχει εκταση
οσο ο καμπος της Λαρισας x2.
15. Τυλιγετε το κεφαλι με δευτερη πετσετα σε στιλ
Σεβαχ ο θαλασσινος
16. Ψαχνετε με επιμονη καθε σημειο του σωματος σας για
σπυρακια τα οποια εξολοθρευονται παραυτα με ειδικο
τσιμπιδακι για το σκοπο αυτο
17. Φορωντας μπουρνουζι κατευθυνεστε στο δωματιο. Εαν
καθοδον συναντησετε τον φιλο σας καλυπτετε βιαστικα τα
ελαχιστα γυμνα χιλιοστα δερματος με νευρικες κινησεις
και τρεχετε με μικρα-σπαστικα βηματακια στο δωματιο
κλειδωνοντας την πορτα πισω σας και ξοδευοντας τις
επομενες δυο ωρες διαλεγοντας ποιο απο τα
φρεσκοπλυμενοσιδερομενα ρουχα θα φορεσετε.

Του ανδρος

1. Αραζεις στο κρεβατι και γδυνεσαι πετωντας τα ρουχα
στο σωρο με τα υπολοιπα.
2. Προχωρας οπως σε γεννησε η μανα σου προς το μπανιο.
Εαν καθοδον συναντησεις την φιλη σου κορδωνεσαι
επιδεικνυοντας περηφανα τον Χοσε.
3. Στο μπανιο τωρα... Καμαρωνεις στον καθρεφτη την
απαιχτη κορμαρα σου και ρουφας τον σκεμπε σου
προσπαθωντας να διακρινεις τους κοιλιακους σου μυς.
Δεν διεκρινες κανενα, μην πτοεισαι καπου εκει (στο
βαθος) κρυμμενοι ειναι. Καμαρωνεις τον Χοσε ξυνεις τα
παπαρια σου και μυριζεις τελευται φορα (για σημερα) το
μπρουσκο ανδρικο σου αρωμα στα δαχτυλα με τα οποια
ξυνοσουν.
4. Μπαινεις στο ντους
5. Δεν ψαχνεις για πανακι ( γιατι απλουστατα δεν εχεις
και αυτο που σου κανανε καποτε το δωρο το
χρησιμοποιεις για να βγαζεις το ταψι απο το φουρνο
χωρις να καιγεσαι)
6. Πλενεις μουρη και μασχαλες
7. Αμολας δυνατη περδα και χαιρεσαι με τα ηχητικα εφε
που δημιουργουνται μες στο μπανιο.
8. Ακολουθει πλυσιμο του Χοσε ,της γυρω περιοχης και
του κωλου. Μην παραληψεις να αφησεις για σουβενιρ
μερικες απο τις τριχες των σημειων αυτων πανω στο
σαπουνι.
9. Συνεχιζεις με λουσιμο του κεφαλιου με ενα
οποιοδηποτε σαμπουαν.
10. Παραμεριζεις την κουρτινα και κοιτιεσαι με τους
αφρους στο κεφαλι στον καθρεφτη.
11. Μην ξεχασεις να κατουρησεις
12. Ξεπλενεσαι
13. Βγαινεις αγνοωντας την Μικρη Πρεσπα που εχει
δημιουργηθει επειδη δεν ειχες τραβηξει εντελως την
κουρτινα
14. Καμαρωνεις στον καθρεφτη την απαιχτη κορμαρα σου
και ρουφας τον σκεμπε σου προσπαθωντας να διακρινεις
τους κοιλιακους σου μυς. Δεν διεκρινες κανενα, μην
πτοεισαι καπου εκει (στο βαθος) κρυμμενοι ειναι.
Καμαρωνεις τον Χοσε
15. Γρηγορο στεγνωμα και βγαινουμε αφηνοντας τα φωτα
ανοιχτα και την κουρτινα να στραγγιζει στο πατωμα αντι
στην ντουζιερα
16. Με μια πετσετα τυλιγμενη στη μεση προχωρας προς το
δωματιο με αερα αρχαιου ολυμπιονικη. Εαν καθοδον
συναντησεις την φιλη σου ακολουθουν αποκαλυπτηρια σε
συνδιασμο με διαφορες ατακες πχ. Πες μου μωρο μου τη
γνωμη σου για το εκρεμμες του Φουκω....λαμπει το
θηριο...κτλ
17. Στο δωματιο πεταμε την πετσετα στο κρεβατι η σε
καρεκλα και ντυνομαστε σε διαστημα δυο λεπτων φορωντας
τα ρουχα που φορουσαμε και πριν συμπεριλαμβανομενου
και του σωβρακου αφου ελεγχξουμε πρωτα εαν εχει
εσωτερικα ιχνος απο φρεναρισμα. Δεν ειμαστε δα και
τιποτα σιχαμενοι.
Υποσημειωση:αν ειμαστε κατοχοι σκυλου εννοειται οτι
ειναι και αυτος μαζι στο ντους. Με ενα σμπαρο δυο
τριγωνια. Προσοχη μονο μην γραπωσει το λουκανικο.

Το κωλόχαρτο πέθανε! Ήρθε ο κωλοκαθαριστής!