CON Technologies: Αυγούστου 2009

Παρασκευή 28 Αυγούστου 2009

Dropbox: το memory stick που δεν ξεχνάς ποτέ!

Πόσες φορές είμαστε στο γραφείο και ψάχνουμε ένα αρχείο μας, που δυστυχώς έχουμε ξεχάσει σπίτι; Είτε γιατί απλά δεν το θυμηθήκαμε, είτε γιατί ξεχάσαμε και το flashάκι μας. Συνηθισμένο φαινόμενο για όσους δεν έχουν έναν μόνο φορητό υπολογιστή όπου δουλεύουν και στο σπίτι και στο γραφείο.

Ένας πολύ καλός τρόπος που ίσως είναι και ο ιδανικός, είναι ο συγχρονισμός των αρχείων μας σε όλα μας τα μηχανήματα. Και μιλάμε για όλα, όχι μόνο αποκλειστικά σε 2, ανεξαρτήτου λειτουργικού συστήματος.

Η δωρεάν υπηρεσία του Dropbox έρχεται να μας λύσει κυριολεκτικά τα χέρια! Με μία απλούστατη εφαρμογή και με ένα πολύ απλό web interface μπορούμε τάχιστα να έχουμε τα αρχεία μας σε όσους υπολογιστές θέλουμε!

Μπορούμε :

- Να συγχρονίσουμε μεγάλου μεγέθους αρχεία

- Να κάνουμε online backup

- Να μοιραστούμε μεγάλα αρχεία ακόμα και φωτογραφίες με άλλους

- Να έχουμε πρόσβαση από οπουδήποτε

- Ανεξάρτητα λειτουργικού συστήματος

Για δωρεάν χρήση σας δίνετε χώρος 2GB όπου έχετε την δυνατότητα να τον αυξήσετε σε 5GB πολύ απλά, προσκαλώντας φίλους σας να το χρησιμοποιήσουν και αυτοί. Με κάθε ένα νέο φίλο σας κερδίζετε και οι 2 από 250ΜΒ έξτρα χώρο! Έτσι ανοίγοντας λογαριασμό από το προσωπικό μου link αυτόματα με την έναρξη θα έχετε 2,25GB προσωπικό χώρο! Αντίστοιχα 250MB προστίθενται και σε εμένα. Το ίδιο μπορείτε να κάνετε έπειτα και εσείς. Προσοχή!!! Για να κερδίσετε τον χώρο θα πρέπει οπωσδήποτε να εγκαταστήσετε την εφαρμογή στον υπολογιστή σας και να την συνδέσετε με τον λογαριασμό σας! Αλλιώς δεν κερδίζετε τίποτα.

https://www.getdropbox.com/

Πέμπτη 20 Αυγούστου 2009

Ο σκύλος είναι ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου

Αν θέλετε να βεβαιωθείτε, κάνετε αυτό το τεστ :
Κλείστε την γυναίκα σας και τον σκύλο σας μαζί στο πορτμπαγκάζ του αυτοκίνητου σας.
Όταν το ανοίξετε, ποιος θα σας κάνει χαρές;

Τετάρτη 19 Αυγούστου 2009

ΟΔΗΓΟΣ ΓΙΑ ΠΟΛΙΤΙΚΟΥΣ ή αλλιώς "πως να μιλάτε χωρίς να λέτε τίποτα"

Τρίτη 18 Αυγούστου 2009

Πώς να εκνευρίσετε τους επισκέπτες σας...

1. Απενεργοποιήστε το δεξί και το αριστερό κλικ του ποντικιού.
2. Αλλάξτε τον κέρσορα του ποντικιού με ότι σας αρέσει απλά να μην είναι βέλος.
3. Βάλτε ένα ρολόι ή μια ουρά από αστράκια να ακολουθεί από πίσω τον κέρσορα του ποντικιού.
4. Με το που μπαίνει στην σελίδα σας ο επισκέπτης πετάξτε του pop-up για να γράψει το όνομά του, έτσι δε θα το ξεχάσει ποτέ.
5. Τα Χριστούγεννά βάλτε ...
παχύ χιόνι να ρέει πάνω από το περιεχόμενο της σελίδας σας, το περιβάλλον θα γίνει πιο ζεστό και το κείμενο πιο ευανάγνωστο. Την περίοδο του Πάσχα βάλτε να πέφτουν αυγά και το φθινόπωρο φύλα.
6. Βάλτε όλο το περιεχόμενο σε ένα flash αρχείο του 1MB, οι έλληνες έχουν όλοι ADLS 1024 και σε μερικά δευτερόλεπτα η σελίδα σας θα τους εμφανιστεί.
7. Βάλτε απαραιτήτως ήχο στην σελίδα σας χωρίς να την έχει επιλέξει ο επισκέπτης, σε όλους αρέσει την ώρα που σερφάρουν ακούγοντας mp3 να πετάγονται άσχετοι ήχοι από διάφορες σελίδες.
8. Βάλτε όσα πιο πολλά κινούμενα γραφικά μπορείτε για να ξεκουράζετε το μάτι του επισκέπτη και να μπορεί να διαβάζει το περιεχόμενο της σελίδας σας πιο χαλαρός.
9. Bάλτε άσχετο κείμενο να κάνει scroll στο status bar του IE ώστε να μη μπορεί να δει ο επισκέπτης που τον οδηγούν τα links που έχετε στην σελίδα σας. Σε όλους αρέσει το μυστήριο και οι εκπλήξεις.
10. Βάλτε υπογράμμιση σε όσο πιο πολύ περιεχόμενο μπορείτε, αν είναι και στο ίδιο χρώμα που χρησιμοποιείτε και για τους συνδέσμους σας θα είναι ακόμα καλύτερα. Σκοπός μας είναι να κάνουμε τον επισκέπτη μας ντετέκτιβ και να ανακαλύψει μόνος τους ποια στοιχεία είναι σύνδεσμοι και ποια περιεχόμενο.
11. Μήν, προς Θεου, βάλετε πουθενά link "Επικοινωνία" . Αφήστε τον επισκέπτη να βρεί το mail σας απο τον hostmaster
12. Δώστε οδηγίες στον επισκέπτη:
"Για να δείτε σωστά την σελίδα πρεπει:
a) Να εχετε αναλυση 1024x768
b) Internet explorer 6.2.34
c) 32 bit χρώμα
d) Να εχετε flash player 9.2
e) Να πατήστε F11
f) να κλείσετε την βρύση
g) να αναψετε τσιγάρο
13. Φροντίστε να κάνετε την δική σας σελίδα, την αρχική σελίδα(homepage) του επισκέπτη, χωρίς εκείνος βέβαια να το γνωρίζει.
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο χαρούμενος θα νιώσει την επόμενη φορά, που θα ανοίξει τον browser του;;;
14. Η σελίδα σας πρέπει απαραίτητα να βγάζει οριζόντια μπάρα όχι μόνο στα 800χ600 αλλά και στα 1024χ768 ώστε να πειστούν επιτέλουν οι ανόητοι επισκέπτες να πάρουν το νέο 40άρι Plasma Monitor.
15. Βάλτε αγγλική κωδικοσελίδα σε ελληνικό κείμενο για να μάθουν επιτέλους οι άσχετοι χρήστες την αλλαγή κωδικοποίησης από τον internet explorer.
16. To template της εταιρικής σας σελίδας να είναι δοκιμασμένο και αποδεδειγμένα αποτελεσματικό. Γι αυτό το λόγο χρησιμοποιήστε εκείνο του In.gr, της Microsoft ή του troktikou για Blog.
17. Το φόντο της επαγγελματικής σας παρουσίασης να είναι μαύρο με κίτρινα γράμματα, κόκκινες επικεφαλίδες και μπλε links.
18. Βάλτε κάθε περιοχή του σάιτ σας να ανοίγει σε νέο παράθυρο μην τυχόν και χάσετε κανέναν επισκέπτη...
19. Βάλτε ένα Alert window ενημερώνοντας τους χρήστες οτι μπήκαν στο site σας. Ετσι, για το καλωσόρισες!
20.Βαλτε στο backround μια τεραστια φωτο του Μητσοτακη.(θα καει σιγουρα η οθονη ...)

Πηγή: http://news24gr.blogspot.com/2009/08/w.html

Περί κουράδας

Κουράδα «φάντασμα» :
Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομμάντο» :
Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα» :
Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :
Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά…έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» :
Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα LIPOZEN :
Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:
Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :
Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :
Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα» :
Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς ‘Oh my God!’ :
Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι» :
Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός» :
Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :
Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή :
Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :
Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!

Κουράδα «Βungee jumping» :
Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :
Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα του σακάτη :
Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :
Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.

Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :
Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Κουράδα «παλίρροια» :
Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα :
Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροβομβίδα» :
Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 μποφώρ» :
Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :
Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος» :
Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» :
Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :
Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).